Avsnitt 10 av 24

Redovisning i klassen

”Då tackar vi för ett utmärkt föredrag. Tack, Sandra. Nog låter det spännande med ridning, eller vad säger ni? Har ni några frågor till Sandra? Ja, Olle?”
”Ja, alltså, är det inte typ farligt att rida om man trillar av och landar på en hård sten?”
”För det finns skitmånga mjuka stenar, eller hur, hahaha!”
”Tyst, Rickard!”
”Jo, lite, men man får vara försiktig. Och så har vi alltså hjälm ...”
”Så´n där som Schumacher har? Med svart visir typ, hahaha? Trimmad Racer-häst, typ!”
”Tyst, Ronny! Fredrik, du har en fråga?”
”Va? Nä, jag fick bara kramp i armen ...”
”Jaha ... Då tackar vi Sandra. Utmärkt, Sandra. Tack ska du ha. Nå. Vi hinner med ett föredrag till innan rasten. HansHugo, då är det din tur. HansHugo ska berätta om sin fritidssysselsättning som är ... Vad har du skrivit? ’Utflykter med kamrater i olika delar av världen’. Ja, det låter spännande, eller vad säger ni? Varsågod, HansHugo.”
”Inte visste jag att du har kamrater, HansPucko!”
”Har du köpt en racer-häst som kompis, HansMångo, hahaha?”
”Richard och Ronny! Nu är ni tysta!”
”Hrm ... Jo, jag ska alltså berätta om min fritidssysselsättning typ ... som min kompis Buurken och jag gör tillsammans ...”
”Rickard! Ronny!”
”Jag sa inget, fröken!”
”Inte jag heller!”
”Först brukar vi vara på en ö i stilla havet ...”
”Och hur kommer ni dit då?”
”Man får välja från en lista, typ.”
”Fan va du ljuger, HansPulver!”
”Man väljer bara ... och sedan är man där på mindre än en minut. Om det inte buggar, vill säga. Jag och Buurken är Kineser. Oftast ...”
”Han bara hittar på, fröken ... HansHugo är väl ingen kines, det vet du väl?”
”Jo, jag är kines ibland ... Och då måste vi skydda ön, för det kommer en massa amerikaner som vill ta vår ö. Speciellt flygplatsen ...”
”Fy fan vad du ljuger!”
”Nu är vi tysta och lyssnar på HansHugo.”
”Man måste ha taktik då. I början är man noob, som farsan, och då har man ingen taktik men sedan får man ett streck och kanske en medalj och då är man ingen nobb längre. Min taktik är att köra iväg med en stridsvagn och skjuta alla amerikaner som kommer ...”
”Men HansHugo!”
”Hahaha! HansNördo i en stridsvagn! Det skulle jag vilja se! Du menar väl att du kör iväg med en låd-bil?”
”... eller så åker jag helikopter med Buurken. Han är pilot och jag skjuter. Fan, jag börjar bli riktigt bra på TV-missil!”
”Vänta nu, HansHugo ... Menar du att du har drömt att du gör det där?”
”Han ljuger, fröken!”
”Han har inga kompisar!”
”Han har ingen stridsvagn!”
”Han är inte kines!”
”Nej, jag ljuger inte. Fråga Buurken!”
”Just det, fråga min fantasi-kompis som inte finns, hahaha!”
”Ska vi inte fråga din häst också?”
”Jag har ingen häst!”
”Nä, just det!”
”Nå, HansHugo. Stridsvagn ... helikopter ... Vad gör ni mer då?”
”Jo, efter ett tag blir det grymt hårda strider runt flaggan. Då gäller det att smyga ... och krypa fram. Så här.”
”Akta tröjan, HansHugo. Du blir alldeles smutsig!”
”Ibland blir man upptäckt och då ligger man risigt till. Men Buurken har lärt mig hur man hoppar som en kanin och då kan amerikanerna inte träffa så bra. Så här hoppar man ...”
”Hahaha! Vilken jäkla tönt!”
”Akta katedern, HansHugo!”
”Man kan lägga sig ner i luften när man hoppar också ... Så här ...”
”Hahahaha!”
”Hahahaha!”
”HansHugo, hur gick det?”
”Ahhh ... jo då, det är lugnt fröken...”
”Hur gick det med glasögonen?”
”Ingen fara ... Dom bara sprack lite ...”
”Blöder du näsblod?”
”Äh, nej då ... bara lite ...”
”En gång till, HansIdioto! En gång till! Hur var det man gjorde nu igen, hahaha!
”Nu är du tyst, Ronny! Sitt ner och var tyst! Hur är det, HansHugo? Det verkar vara en farlig sysselsättning, det där?”
”Ingen fara, fröken. För om man blir skadad finns det gubbar som har hur mycket plåster som helst. Dom har gevär också, så dom kan skjuta om dom vill. Eller så kan dom ge plåster.”
”Märkligt. I Kina, säger du?”
”Tro honom inte, fröken. Han har inte ens varit i Flen!”
”Det har jag visst det! Hos farmor! Och föresten ... finns det ingen plåstergubbe just där så lägger man sig bara bredvid en låda i stället, så blir man hel igen.”
”En låda?”
Ja visst! Det är hur fett som helst. Man blir skadad hela tiden, typ. En gång fick jag ett jetflygplan i skallen.”
”Herre jösses!”
”Har du inte kört ett jetflygplan också, hahaha!”
”Tänk att jag haaar det!”
”Fan va du ljuger! Fan va han ljuger!”
”Man måste välja vilken typ av gubbe man ska vara ... för det finns en massa olika ...”
”Du brukar välja töntig gubbe va?”
”Tyst, Ronny!”
” ... och då gäller det att samarbeta med dom andra kineserna. Så att inte alla har raketgevär, till exempel.
”Har du haft ett raketgevär?”
”Tänk att jag haaar det!”
”Fan va du ljuger!”
”Tänk att jag inte gööör det!”
”Så ja, så ja ... Nu lugnar vi ner oss. Men, HansHugo. Vad går det hela ut på?”
”Att man får streck och medaljer och lär sig köra bil och båt och bulle-helli och man kan lägga minor och spränga deras radar med C4. Men då får man inte skjuta någon bara i självförsvar. Annars kommer admin och då måste man till forumet.”
”Jag förstår. Hm ... Är det du och Buurken som gör allt detta?”
”Det finns ingen Buurken, fröken!”
”Jo, men inte bara han. För nu är vi ett helt gäng som håller på. Klan, kallas det och vi har fixat vår egen klan. Värsta, grymma, feta. Vi har fett kul ihop när vi spränger varandra och så där. Och så träffar man nya kompisar från hela världen som man kan döda. Farsan ska också vara med! Vi ska nog till Kina ikväll, tror jag, eller till Karkand. Om farsan får för morsan, alltså. Då ska jag köra in en kniv i ryggen på honom, för han är värsta nooben. Jag skiter i om det blir TK för knivas ska han! Men morsan vägrar.
”Ja, det förstår jag. Arma kvinna. Jaha, ungar. Då ringer det ut. Vi tackar HansHugo för hans föredrag. Sträck på benen nu, så ses vi om tjugo minuter.”

”Fan va du ljuger, HansKlano! Du är fan inte med i någon klan!”
”Tänk att jag eeeeeee deeeeee!”
”Du har fan inte åkt helikopter!”
”Tänk att jag haaar det!”
”Kolla, Ronny! Han kör in med moppe på skolgården!”
”Shitt, det får man ju inte! Tänk om rektorn ser han!”
”Kolla! Han har så´n där hjälm som Schumacher har! Med svart visir typ!”
”Shitt va fett!”
”Han kommer hitåt!”
”Shitt!”
”Tjenare, HansHugo ...”
”Hej, Buurken.”
”Ere lugnt?”
”Jo, vars.”
”Du hänger väl med till Kina ikväll?”
”Självklart!”
”Grymt! Tänkte att du kanske kan träna på att köra helikopter. Så skjuter jag.”
”Visst. Vi måste kniva farsan också.”
”Hehe, självklart. Ock spränga honom!”
”Hahaha! Noob-farsan!”
”Sedan kanske du kan köra helli med din farsa som skytt så kör jag jetflygplan?”
”OK.”
”Vi ses, HansHugo! Kina klockan 18!”
”Kina klockan 18! Confirmative!”

”Sitt ner nu, ungar. Sådär, ja. Innan vi går vidare kanske ni har några frågor till HansHugo? Ja, Rickard?”
”Jo, eh, typ, kan man få gå med i eran klan?”